Le Défouloir de Thia

Je pense sérieusement que j'ai jamais changé de moral aussi radicalement… Et je change radicalement de moral tout le temps.

Mon superviseur : “Je vais te donner cette tâche-là. J'espère qu'on pourra arranger tout ça.”

J'ai même eu les larmes aux yeux. Il a rien vu, personne non plus.

J'avais eu une lueur d'espoir il y a quelques semaines. J'étais sensée changer de projet, c'était une possibilité. Je comptais dessus…

Mais aujourd'hui, tout le reste du monde a changé de projet. Sauf moi, probablement. Et mon superviseur, mais il aime ça, lui.

Donc ouais, pire journée? Elle se classe sûrement dans le top 5 en tout cas. 4 h de travail et après je disparais…

J'ai envie de me faire frapper par un char. Pas trop fort, juste pour passer quelques  semaines à l'hôpital (et je n'aime pas les hôpitaux). Avoir une excuse pour ne pas continuer à travailler ici…

Pas de commentaires »

Je me suis aperçue il y a des années que les gens n'étaient pas tout à fait comme moi. Qu'on ne pensait pas pareil. Et j'ai commencé à me sentir weird. Alien Thia.

Mais en fait, je ne suis pas si weird. Je mets de l'importance à des choses différentes, voilà tout. Un exemple.

Je me suis toujours rongée les ongles. Et cette année, j'ai réussi à vaincre ça. Je dois les couper maintenant parce que sinon je me blesse, en particuliers les yeux en me grattant. C'était une des choses qui m'énervaient le plus, que ma famille me reprochait le plus. C'était quelque chose sous mon contrôle. Quelque chose que je pouvais atteindre par moi-même, toute seule. Quelque chose de visible, quelque chose de concret.

Donc quand je vois mes ongles maintenant, je me sens fière. Je sais que j'ai réussi quelque chose. Ça me donne un peu confiance en moi.

Il y a encore plein de choses que je veux accomplir. Des petites choses, des plus grandes. Mais comme pour mes ongles, qui sait combien de temps ça prendra? J'espère pas vingt ans comme eux, mais qui sait? En attendant je peux seulement faire de mon mieux.

Pas de commentaires »

Je vais bientôt avoir vingt-deux ans. Selon tout le monde, c'est la meilleure période de la vie. Et on m'en a raconté des choses qui ont été faites dans ces années-là…

Les voyages sur le pouce, mais aussi des trucs plus simples. Les premiers apparts, les premières jobs, les premiers bébés.

Mais moi, qu'est-ce que j'ai?

Je suis en train d'étudier, plus remplie de doutes que jamais sur mon orientation de carrière. Je bosse parce qu'il me faut bosser, parce que quelqu'un m'a planté cette idée-là dans la tête. Pas le moindre éclat d'amour dans ma vie non plus. Rien du tout. Sans parler de moi-même là…

Quand je devrais essayer de profiter de ce existe, avoir le plus de fun que jamais, je me contente de serrer les dents et d'espèrer que ça passe…

Et aujourd'hui, ça me décourage. Je vais mettre ça sur la neige qui revient me hanter.

Pas de commentaires »

Maybe every body else is stronger than I am. Maybe it's because I try to please too much. But everything they say, everything they do, everything they are is breaking me.
Like if it wasn't enough that I put pressure on myself, they must do it too. Every time.
Nothing special happening today though. Only the traditionnal Sunday at home. Only the repeated speechs and the food.
And tomorrow, work again. I'm counting the weeks already. Do it makes me a bad employee? Maybe. Or maybe am I too tired to see clearly. I need to sleep. Please…

Even this text didn't respect my idea. I have since long lost my self-control.

Pas de commentaires »

J'ai vingt-et-un ans, presque vingt-deux. Je vis encore chez mes parents, même si j'ai vécu toute seule pour l'U. J'ai mon propre char. Je fais un travail que ma famille ne peut même pas imaginer. Mais je ne peux pas prendre certaines décisions.

Par exemple, je me sentais vraiment mal hier. Et encore aujourd'hui. Mais pour que j'appelle le travail, que je leur dise que je ne rentrerais pas, je n'oserais pas. Pas sans avoir l'autorisation.

Le même genre d'autorisation que lorsque j'allais à l'école secondaire. Ça me prend l'autorisation de maman, sinon j'ai peur des réprimandes.

C'est ridicule. Je le sais. Mais c'est comme ça.

Ma mère, en passant, ne me reprocherait pas de prendre congé. Personne le ferait. Ils savent que je rush tous les matins pour me rendre au travail. Elle peut très bien imaginé que j'ai besoin d'un break. J'en ai un, la semaine prochaine. Avec 2 excuses, rendez-vous chez le dentiste et chez le chiro. Mes gencives et mon dos, deux gros problèmes.

Mais j'ai besoin de plus qu'une journée. Pour ça aussi, j'aimerais avoir la permission, le ok de quelqu'un d'extérieur.

Pas de commentaires »

Je sais pas vraiment pourquoi… mais quand je parle de mon travail, ma respiration se bloque. Je ne pense plus très clair et c'est pas très long que je me brise comme un miroir. C'est pas que c'est si pire que ça. Le problème vient de moi.

Je me mets à penser “Et si c'était partout comme ça?” Après tout, cet emploi-là devait être un pas vers l'avant vers ce que je veux faire dans la vie, vers ce dont j'étais si sûre.

Mais je n'ai plus de certitudes maintenant.

Les idées qui me viennent peuvent se résumer à celles-ci : “Pourquoi continuer quand ça ne donnera rien?”

Je n'ai pas envie de continuer à travailler là. Et je me mets à douter que je veux même travailler dans ce domaine-là. Je n'ai pas non plus envie de continuer à étudier là-dedans. C'est cette idée qui me fait le plus trembler de peur.

J'ai vraiment envie de tout arrêter. Peut-être temporairement, peut-être pas. J'ai l'impression de cheminer en me répétant “C'est temporaire” mais est-ce que ce l'est vraiment?

Je n'ai pas l'impression de faire tout cela pour moi, non plus. Est-ce que je le fais pour les autres en espérant trouver un coin confortable pour moi? Je serais sûrement pas la première dans ce cas-là… J'ai envie de vacances, un mois ou deux, juste pour penser. Me remettre sur les rails ou arrêter le train, mais choisir.

Et avec tout ça, j'ai l'impression que ma tête, mon coeur vont exploser… Je crois que c'était une attaque de panique tout à l'heure dans mon auto. Mais qu'est-ce que je peux faire, hein? À part souhaiter que la prochaine fin de semaine se répete comme dans le film Le Jour de la Marmotte? Et même là, est-ce que je me sentirais vraiment mieux?

1 commentaire »

C'est weird comment ça m'arrive souvent, ce genre de choses… Et c'est des trucs weirds! Aujourd'hui, j'ai revécu ça. Je vous explique.

Je travaille sur une tâche que m'a donné le Lead Artist depuis mardi. J'ai bien recherché mes trucs, j'ai un plan de match, mais j'ai encore des questions, donc je le contacte sur le MSN de la job pour lui poser une question. Il me répond. Et avant d'avoir fini de lire sa phrase, j'aurais pu la finir. Et je tourne la tête vers la droite et le Lead Artist s'en vient vers moi, encore comme j'aurais pu le prévoir.

Comment c'est possible que je savais sa phrase et qu'il allait venir? Il me semble que ça fait depuis cet été que je le sais, je saurais pas expliqué pourquoi… Et je ne le connaissais pas cet été. J'avais même aucune idée que je travaillerais ici cet été.

Un autre mystère sur comment ma tête fonctionne…

Pas de commentaires »